---
很抱愧自己没有据守住,
但也欢喜自己当了母亲。
内容改编自与@渺一。的采访。
本文用第一人称。
当雨田说要采访我的时分,我是很难以想象的。
不是由于我感觉自己仅仅一个普通的母亲,而是,我这个跟朋友们说了单身究竟且丁克究竟的人,在本年,2019年,成为了一个孩子的母亲。
一方面,我很高兴这样一个国际上有了一个与我血脉相连的活生生的人,另一方面,是感觉自己有点儿言而无信。
但雨田跟我说,她说,自己说出的每一句话只能代表其时的心境,人生是自己的,做出什么样的挑选,也只能由自己决议。他人没有资历说三道四。
我觉得她说的很对。
然后她说,“大学的时分,我信誓旦旦地跟我的室友们说,打死都不会烫头发后,结业之后,却去烫了一个巨丑无比的梨花烫,不光被室友们讪笑,还说我违反了其时说的话。但后来想想,头发是自己的,想干嘛就干嘛。”
所以接受了采访,有了这篇文章。
会有点烦琐。
我跟我先生成婚5年,18年的时分,真的是特别特别偶尔的情况下,发现了自己怀孕了。我其实十分犹疑,乃至想过悄悄去打掉,看着那两条杠看了好久,然后扔进垃圾桶。发了个微信告知我先生。
他回了我三个感叹号,然后问我感觉怎么样,透过屏幕我都知道他很高兴。然后他给我打了个电话,说,“我听你的,你不想要就不要,你想要就生下来。”
那一瞬间是满怀的感动,然后我说,“那我要这个孩子吧。”
是从清楚自己怀孕的那一刻开端,女孩子才真实的长大。
然后静下来,想了想,想起我婆婆的殷殷等待,我妈的叮咛,以及我先生流露出的对孩子的喜欢,是这些让我挑选了生下这个孩子。
我那时分问了我自己一个问题:我自己想要生吗?
答案是我不知道。
不知道其实就从另一方面代表着否定的答案。
但假如现在问我,好的,拿全国际来换我也要生下她。
看着她熟睡的姿态,哭泣的姿态,喧嚷的姿态,吐奶的姿态……横竖就,每一刻都特别夸姣。
可以让你全然忘掉日子中所有的苦楚和烦恼,以及给我不知所起的勇气。曾经我干事真的是畏畏缩缩,现在一旦触及孩子,我什么都敢。
有时分跟朋友们谈天,那些仍是坚持丁克的朋友,我会说,“我很高兴我成为了母亲,但期望你们据守良心。”
是不是很没说服力。
但我说的是真心话。
雨田跟我说,不生孩子这件工作是概率比较小的事情,所以简直90%的人和环境都会告知你这是过错的,可以坚持良心,特别特别难。
所以,我不感觉自己特别不守信用仍是什么意志力不坚决。我便是普通人,会随大流,会审时度势,会看人脸色。
可是这个成果,我很满足,不就好了。
刚成婚的时分,我其实并没有觉得,哎呀,自己有了一个家了。
但生完孩子,家里随处可见孩子用的东西,每个旮旯都可以听到她的声响,就觉得,哎呀,这是我的家,归于我的家。我有了要看护的人。
这便是我,不是一个人了,的感觉。
写得有点烦琐。
费事雨田帮我删减下。
“这张海报送给你,渺一。”